|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
Косячок (грузынскый стых)
Автора не знаю, но - порадовало Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавиль газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!! |
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
-помню-помню.)))Мы на районе его вроде даже пели.)Вместе с: Роба полосатая,*опа волосатая. Тискал соски,умирал с тоски. ... а дальше не помню.) |
Да уж, может и хорошо, что дальше не помнишь! Джек, на форуме дети!
|
Да ладно.Маленькие ангелы в наше время, уже с трех лет маленькие черти.
|
Бог с ними, с детьми, может я еще зеленая и невинная и стесняюсь? )))
|
Может.)Все может быть.Нет ничего невозможного.)
|
Цитата:
|
нет.не подозреваю.
|
Джек:
"Нет, не подозреваю!" :shifty: |
|
Я не понял фишки! Как он узнал? Десятки раз поверял и он угадывает.
Virtans добавил 25.12.2008 в 12:00 Понял! Я сначала даже был шокирован! |
А действительно, как он угадывает???
|
Посмотри на диагональ и поймешь.
Virtans добавил 25.12.2008 в 12:50 9,18, 27, 36, 45, 54, 63, 72... Тебе ничего не напоминает? В любом из примеров ответ коснется этой диагонали |
Я тоже обратил внимание на диагональ....Все это время сидел с калькулятором, высчитывал. А первое впечатление-конечно, шок.
|
|
Мы в Норвегию приплыли, фьёрды посмотреть решили,не могли войти во фьёрды не пролезли наши морды.
А в Японии я кушал, знаменитые их суши, хоть и скушал их не мало, всё равно вкуснее сало. Раз в Кувете у трактира напоили мы эмира, долго с криком " Миру мир"; бегал пьяненький Эмир. В Амстердаме их богатом нет зелёного салата, значит правду говорили; "Всё траву они скурили" В Индии я встретил йога, думал йоги, что то могут, йог от первого стакана навсегда ушёл в нервану. А наподходе к Самари, к нам пираты подгребли, после наших русских матов, больше нету там пиратов! Mary добавил 07.01.2009 в 16:40 Прикол! [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] |
А пароль мы угадывать должны?
|
Пароль;123321
|
|
В стране - кризис!!! Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего |
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа “семья”, а просто напросто объединяют библиотеки. На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает: - Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно! С полки книжечка упала И убила братика. До чего ж ты тяжела, Русская грамматика! Luna добавил 14.01.2009 в 17:51
|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
:bugaga: |
И какие у тебя были ощущения при этом?
Alua добавил 30.01.2009 в 14:32 [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] |
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
Это нужно было выкладывать давно но всё-таки...
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] для тех кто зарегистрирован вконтакте.... Видио "О чём на самом деле пел Дима Билан на Евровидении" |
|
Ага и вирус впридачу
|
Цитата:
|
Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей? — Алле, это штаб-квартира общества «Память»? — Да. — И что, серьёзно, евреи всю Россию продали? — Да! — А где можно получить свою долю? — Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль! — Легко! А вот вам придётся угонять самолёт! Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой: — Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!» Сказано—сделано. Подходят к рыболову: — Ну, как? Клюёт? — Да пошли вы к такой-то матери!!! — Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди! В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают: — За что вы их избили? — Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь! — Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «ман»? — Нет! — А на «ко»? — Да, принимаем. — Коган, заходи! В отделе кадров: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! — Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»? — Чудо-Юдо. — Как у тебя жизнь? — На пять с плюсом: [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] плюс имя «Израиль»! — А при коммунизме в паспорте будет [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] ? — Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?» К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского. Директор: — Неслыханно! Невероятно! — Что, берёте? — Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей. В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось... В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея: — Ну, что вы скажете о моём Мойше? — Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша. — Почему? — Не будь она Мойшей, стала бы генералом. Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Извините, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: — Скажите, а вы любите евреев? — Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: — А вам нравятся евреи? — Что? Да я их просто ненавижу!!! — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. Рабинович первым собрал и разобрал автомат, а потом отстрелялся лучше всех. Старшина: — Вот, берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается! Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу! — Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?! На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание. Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит: — Лозунг гарний, циль погана. Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит: — От це добрэ! Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»: — Нэ бачу логыкы... — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... — Ты что хочешь сказать? — Да ничего, просто евреи вышли в финал... |
Джек, спасибо огромное, так смеялась! Ностальгия , однако.
|
Mary, вируса нет :) Как Вконтакте может быть вирус. Да и Мыша смотрела...
Извини, Мышь, я и сам сильно испугался :) |
Цитата:
|
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились? |
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
|
Цитата:
|
|
Эти стихи я свистнула с блога моей племянницы и крестницы Лены:
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки. Чтобы компьютер - «большой калькулятор», Чтобы с «ашипкай» писать - “гиниратор”, Чтобы Дом-2 - “зашибись передача”, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом, Чтобы трусы - только “Дольче Габана”, Чтоб “кибернетика” - страшное слово, Чтобы “политика - это «не клёво». В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки… Стать бы такой… И.. убица ап стенку!! Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а с..и. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет, ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] |
Нашла сегодня в Интернете поэтические вариации на тему Агнии Барто. Меня очень порадовало.
"Зайку бросила хозяйка. Под дождём остался зайка. Со скамейки слезть не смог, Весь до ниточки промок." О. Хайям Сколько зайцев промокло нам не сосчитать… Не все женщины в мире умеют читать. И любить не всё женщины тоже умеют. Не устанем же, братья, любовь почитать! В. Шекспир Джульетта юная, услышав шум дождя, Домой скорей из парка побежала. Но вспомнила, немного погодя, Где тело друга милого лежало. Его любив, она страдала день и ночь. Хотела уж вернуться и спасти беднягу. Но сильно испугал Джульетту дождь, И под окном рычала страшная дворняга. Ах, как она любила зайку своего - Пушистого, с огромными ушами. Но не смогла от бури уберечь его. Так обстоятельства нередко шутят с нами. Иных влюблённых ждёт подобный крах. Не истую любовь убить способен страх. В. Маяковский Белая в парке лавка. Белый на ней заяц. Он пощипал бы травку, Но слезть не может – мерзавец! Дождь намочил уши, Спину, живот и лапы. Хоть бы одна клуша Зайцу приют дала бы… Злобные капиталисты! Сказать - чтоб уже подытожить: В Союзе таких садистов Попросту быть не может! М. Басё Брошен любимый в саду. Горе его заливают Нити дождя. И. Крылов Была у Зайки госпожа Агнесса. Пытала Зайку день-деньской, Борясь с печалью и тоской, И всё за ради самого процесса. Насколько у неё фантазии хватало, Лупила бедолагу плёткой, Поила молоком с селёдкой, Пока её всё это не достало. Тогда сковав его (как будто Зайка - вор), Ведёт во двор. Тут, как на зло, звонит домашний телефон. К скамейке привязав раба морским узлом, Поблизости с воняющим козлом, Спешит к любовнику Агнесса, поскольку позвонил конечно он. Вот день прошёл, хозяйка не идёт. Наш Зайка час за часом коротает. И всё бы ничего, но Зайка знает, Что дождь сейчас пойдёт. Всю ночь с небес текла вода ручьём, Гремели небеса, сверкали вспышки, Однако нашему мальчишке Пришлось сидеть на месте на своём. На утро Зайка был настолько плох, Что заболел и сдох. Мораль: коварству женщин нет предела, лишь физкультура закалит твой дух и тело! А. Блок Дождь, улица, скамейка, зайка, Бессмысленный и тусклый свет. Не забрала его хозяйка - Ушла домой. Возврата нет. Промок до нитки, высох после. И повторилось всё как есть: Скамейка, дождь, на небе звёзды, До нитки мокрый заяц весь. С. Есенин Капли звонкие роняет Тучка серая с утра. На скамейке промокает Зайка. С ним была игра. Но забыв свою игрушку, Убежав куда-то прочь, Зайку бросила подружка На скамейке на всю ночь. Листья с дерева срывает Дождь весёлым звоном брызг. На скамейке подыхает Зайка. Весь промок он вдрызг. Не услышит плач тальянки. Не поест капустный лист. Только к радости Татьянки, Труп помыт уже и чист. И. Северянин Это было на лавке где-то в Парке Культуры, Или может быть в сквере, или в Летнем саду… Рисовала Татьяна там картинки с натуры. Были заяц с жирафом и ещё какаду. Ах, какие картинки! Сам Малевич бы плакал. Он бы плакал от счастья, от мечты - повторить. Но жираф не железный - он взял и накакал. Все ушли, ну а зайца... Ну не стали будить. Дождь прошёл как лавина, меняя фактуры. Шуба зайца промокла, предвещая беду. Это было на лавке где-то в Парке Культуры, Или может быть в сквере, или в Летнем саду... В. Высоцкий А у дельфина сломано два ребра. Выручишь рощу, если убьёшь бобра. Восемь цилиндров то ли стучат, то ли поют?! Кто вы такие? Где Робин Гуд?! Но заяц промок до нитки! Лидкин, Лидкин, Лидкин... Горло больное - слякоть тому вина. Это не горе, если ушла жена. А пневманию он подхватил уже. Надо быстрее на вираже! Но заяц промок до нитки! Лидкин, Лидкин, Лидкин... Девочку Лиду надо пороть ремнём! Гарий Каспаров ходит всегда конём. Папа - сантехник, мама давно не пьёт. Плохо в Иркутске - там гололёд. Но заяц промок до нитки! Лидкин, Лидкин, Лидкин... Женское сердце нам не дано понять. Молотым перцем устлана вся кровать. Все зайцы мира могут лежать на дне. Только всё это не по мне! Но заяц промок до нитки! Лидкин, Лидкин, Лидкин... Б. Пастернак Играла Таня во дворе, Но убежала. Лежало тело на скамье - Одно лежало. Большие уши, белый бок, Короткий хвостик. Не побежит уже зверёк К хозяйке в гости. Прошла гроза, залив водой Скамейки парка. И заяц мокрый - не взяла Его товарка. Попытки были, он хотел Слезть со скамейки. Но вот остался не у дел В сырой шубейке. Теперь от Тани все в семье Воротят жало. Лежало тело на скамье - Одно лежало. Л. Филатов Жил да был Иван-дурак Любопытный - "что да как?" Раз ходил он по деревне И зашёл он на большак. Что же видит - там скамья Не твоя и не моя На неё не претендует Ни одна, прости, свинья. На скамейке той один Без рубахи, без лосин В натуральном голом виде То ли турок, то ль грузин. Ваня в шоке – "вот те раз! Не подвёл меня ли глаз?! Не иначе гастарбайтер Поселился тут у нас?! Надо ть быстренько слетать Участкового позвать Вдруг, поди, вот эта гидра Будет деток соблазнять!" Участковый капитан За границу не летал, Но зато грузин и турок Очень много повидал. "Это Ваня ни грузин, Ни чечен, ни осетин. Это Ваня чёрный негор. Объявляем карантин! Ты пойди Иван пока Принеси-ка мне пивка, Ну а я схожу проверю Документы мужика." И пошёл к скамейке он Без дубинки, без погон, Потому что очень смелый, Как один на миллион. "Кто таков в моём краю?" - Козырнул он на скамью - "Регистрацию покажьте Мне, пожалуйста, свою!" "Паспорт, деньги, кошелёк И одежда... Весь промок. Я повесил тут сушиться, Только кто-то уволок. Я из ближнего села. Меня Нюрка привела, Посадила на скамейку, И домой к себе пошла. У меня радикулит И ещё нога болит, А вообще я шоколадный Заяц. Имя - Ипполит. Песни разные пою Я про родину свою, А теперь вот тут в России Попадаю под статью…" "Ты не бойся, Ипполит" - Участковый говорит: "Если всё как ты вещаешь, Тебе кича не грозит. В общем Нюрку знаю я - Потаскуха и змея. Ты давно уже не первый, Кем просижена скамья." Нюрку вызвал капитан, Перед всеми отчитал. Ну а негру одежонку Из старья, но всё же дал. И решив сей геморрой, Закатили пир горой. Потому что на деревне Скучно летнею порой. © 2006 - Бронетёмкин Поносец |
Зачем?
|
листать слишком долго ^_^
|
А с подкатом быстрее? )))
|
Листать долго и скучно? А ты прочитай... :happy:
|
Ryu... Я преклоняюсь!!! Смеялась до полного изнемождения))))) Чистый Respekt)))) Слов нет... один смех, молодец, что нашла такое))))
Я вот тоже кое что нашла.... Откровения молодой женщины! Да милый дорогой всё для тебя — Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и все в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю! — Переспать? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать. — Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мегамужчина, милый… — Замуж? О да, конечно, женщина рождена, чтобы выйти замуж и быть женой своего мужа и готовить завтрак, обед и ужин, если хочешь могу и полдник, стирать носки и гладить рубашки, я так счастлива милый! — Подруги? Какие подруги, они сплошь дуры и завистницы. Все хотят отбить тебя у меня, хотят, чтобы я была несчастной и одинокой как они, нет милый ты моя подруга. — Мужчины? Милый, как только я узнала тебя, все мужчины умерли для меня. Они лишь картонные заготовки, они сплошь уроды и грязнули, больше скажу я их ненавижу, милый. — Дети? Я очень люблю детей я рожу тебе мальчика и девочку. Не хочешь девочку, конечно милый, девочки, они такие противные создания, столько внимания требуют, лучше два мальчика, таких же, как ты сильных и справедливых. — Любовница? Конечно милый, все правильно, ты же бог, у тебя не может не быть поклонниц, я счастлива, что со мной рядом такой интересный мужчина, я специально подкладываю тебе презервативы в карманы, я не хочу, что бы ты болел, милый. — Друзья? Это святое, твои друзья мои старшие братья, могу и для них готовить завтрак, обед и ужин и носить им на работу, если хочешь… — Выпить? Конечно, милый сейчас, что тебе пива, водки. Да, милый лучше водки, я бегом только салатик порежу. Вкусно? пей милый! — В морду? Да милый, правильно, мой хороший, бьешь, значит любишь, только лучше не по лицу, а то на утро тебе будет не приятно на меня смотреть, хочешь по лицу, да дорогой. — Ненавидишь? Это хорошо милый! Ненависть сильное чувство, знаешь от любви до ненависти … и наоборот… Я буду стараться я буду еще лучше милый! — Выпрыгнул из окна? Да милый, очень хорошо милый! Реанимация не может, хорошо дорогой, все правильно сделал, любимый! |
| Часовой пояс GMT +4, время: 17:17. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot