|
Приколы))
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
Прикольный ролик [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] везунчики Современный фольклор. ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь. ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: "В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!" После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив. ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: "Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!" ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью! ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ. Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит. ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА (можно и от адронного коллайдера "Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное". |
У меня пока только одна ссылка: [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
. Но зато какая! |
Посмеялся до упаду! Спасибо!
|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
Мне оч понравилась! |
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
Отфотошопьте меня |
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, …, вы - ракета
|
|
|
Игра на Новый год. Тот кто придумал- или пьяный гений, или пьяный идиот.
Играет несколько человек (не меньше 4-х). 1. Несколько человек составляют из собственных тел-модулей наноробот. Необходимый минимум модулей: два манипулятора (справа и слева) и двигатель (в центре). Манипуляторы одной рукой крепко держатся за двигатель (можно людей связать друг с другом), другая у них свободна для манипулирования. 2. Двигатель задает направление и скорость движения наноробота. Если манипуляторы пьяны, а двигатель мощный - они могут просто волочиться по полу за двигателем. 3. Задача: поймать свободно движущиеся атомы и молекулы и составить новую структуру, например: составить молекулу воды из двух атомов водорода и одного - кислорода. Если молекул и атомов недостаточно - можно просто поймать и приручить молекулу. Пойманные молекулы и атомы должны слушаться нанобота. Дополнительная информация: тело наноробота может быть усложнено: может быть манипуляторов больше, чем 2, в центре может быть не только двигатель, но и "тело" наноробота, может существовать дополнительный модуль связи. В последнем случае остальные части нанобота не должны издавать членораздельные звуки! |
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
Ой, хочу себе такую! хоть раз в жизни почувствовать себя блондинкой;).
|
Можешь покраситься!
|
У нас в городе такую продавали, но быстро разобрали. Настораживает... Что все вокруг блондинки?
|
нет, я не блондинка, я смугленькая, но иногда хочется побыть блондинкой...
|
Почитала, какие законы в США существуют - не хочу в Америке жить!:D
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. |
Потрясающе! представила, как я сижу небритая в бассейне на велосипеде, но в купальнике и с палкой в руках!
|
Задорнов?
Надо все это попробовать.) |
Одновременно?!! Это уже и не раздвоение, а раздесятирение личности! )))
|
Цитата:
Цитата:
|
А меня позовёте? Правда я пиво не пью. Я могу на мостовой рыбку есть!
|
Антикризисные рецепты:
1) - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3)- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... |
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
Сам еж!
|
Ответ уже есть. Перевернутый. Это ведь прикольчик.
|
Тогда уж и грибы лишние.
|
Ну как? Грибы как закуска для пива.
|
Яблоко тоже закуска! (1 яблоко на целую компанию, было!) .Вывод- лишний еж.
|
Ну яблоко к пиву не очень :sleep:
|
Не знаю, пиво не пью. А к водке ничего, идет
|
|
Ну и котяра!
|
Кака лапа! Особенно вторая!
|
Прикольно, Mary! :)
|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
Я даже не поняла, что это за зверь на второй фотке! Но - милашка! :)
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 |
Супер! Как про меня написано! А подруга недавно в маленькой сумочке, в маленьком блокнотике в бумажечке, положенной полгода назад, нашла 2 раза по 500 р, стольник и 2 десятки.
|
Прикольно:)
Alua я тоже так хочу где-нить что-нить найти:) |
Сама хочу!!! Так кроме мусора ничего ж не находится! Зато мусора!!!!
Alua добавил 16.12.2008 в 13:41 Позднее включение: Рю, это ТВОИ стихи?!! |
Нет, Alua, не мои!:D
|
Жаль! Но хо-ро-шие! Все мои подруги кричали: это я , это про меня!
|
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
|
Alua, получила огромное удовольствие и позитивный заряд!:D
|
Очень-очень классно! Спасибо!
Катерина добавил 17.12.2008 в 21:52 Не знала, в какую тему лучше выложить ссылочку. Решила сюда, но она связана с Новым Годом. [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] |
Здорово!!
|
А я видел такую. Флешка у меня кажется была.
|
Прости, что с флешкой? До меня сегодня всё очень медленно доходит. Я опять задаю тебе глупые вопросы?
|
Анекдот:
-Милый, я беременна! -Б...! -Уже второй раз! -Меня твои Симы когда-нибудь в могилу сведут... |
Бог умер.(с)Ницше
Ницше умер.(с)Бог Бугага.(с)Смерть |
|
Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний
Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах. На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины. Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб. Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой. В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся. Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать. Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб. Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины. Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я остановился, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения. На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях. В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы. Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез. После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем. В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы! На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 06:34. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot