Irishkas

Мне глубоко пофиг на мой флуд но ОПЯТЬ я постю мое сообщение: На берегу великой хрен знает, какой реки живописно и беспорядочно раскинулся огромный город. В этом городе была звукозаписывающая студия, где безвылазно тусили LP. После народного гуляния на свадьбе Феньки, вся оставшаяся пятерка направилась в эту самую студию. После продолжения банкета все легли спать. Не спалось лишь одному Майку, потому что он прощался с неограниченными литрами пива и водки. После торжественного ритуала прощания, Майк побрел примоститься в каком-нибудь углу. Вдруг, он спотыкается и тихо матерится, в ответ получает бутылкой в плечо. Из темноты раздается недовольный заспанный бас:
-ааааа…¦пошли в зад черти…¦
- Роб, урод какого хрена валяешься посреди дороги? Че до дивана доползти не можешь? Кретин хренов!
К концу тирады Роб уже вовсю храпит, не обращая внимания на крики Майка, и грохот падающих микрофонных стоек. Майк долго пытался сфокусировать свой взгляд на полу, но это было бесполезно
« Блин, в темноте че - то ни хрена не видно…¦»- проворчал он и побрел дальше.
Но вдруг он учуял запах Брэда, вернее его носков.
«Ага!Значит где-то рядом диван!»-подумал Майк и пошел на запах.
Было слышно, как Дельсон что-то бубнит.
-*ля, где моя матрица!!!
Найдя свои наушники Брэд засиял, как медный таз, но вспомня истории прошлых пьянок быстро скис. Cкинув с дивана липкую вонючую дрянь, похожую на носки, он судорожно начал грызть телефонный кабель. В соседней комнате сидел Честер и пел по телефону колыбельную Дрейвену. Брэд так распереживался, что перегрыз телефонный кабель!
Честер громко сматерился, нащупав вонючие липкие носки он кинул ими в Брэда.
-Маза ты фаа…¦....
Больше Брэда никто не слышал…¦
Честеру пришлось доставать мобильник. Он спел…¦Дом престарелых, в который он по ошибке попал, его никогда не забудет!Все в студии затихло…¦
Вдруг раздался истошный крик. Это был Хан. Вместо плюшевой лягушки, он обнаружил около себя довольно посапывающего Майка.
Хан резко отдернул руку. Майк же в свою оередь еще сильнее прижался к Хану.
Сквозь сопение можно было разобрать: « Я дальний родственник великого русского композитора Петра Ильича Чайковскогооооо…¦.». Хану пришлось смириться.
Честер никак не мог успокоиться из-за вчерашнего спора с Майком на тему первенства.
Он долго думал и, наконец , решил что LP называют рок-бойз-бэндом исключительно из-за его честеровской чертовской привлекательности. Он улыбнулся и уснул. На утро все проснулись из-за Брэда, весело скакавшего под Бритни Спирс. Честер покраснел:
« Господи и с этим шутом я играю в одной группе…¦».
Майк, как целомудренный японец засунул ватные тампоны к себе…¦в уши(прим. автора: а че вы могли еще подумать?). Но глядя как Брэд энергично виляет попой и орет: «Мамочки держите меня я щас рож󅦻, засунул второй слой ваты.
Вот так начились суровые рабочие будни Linkin Park…¦
…¦и быстро кончились, так как после банкета на свадьбе Феньки все заболели похмельем. LP разбрелись по домам, но Майк с Ханом не выдержали и зашли по дороге в кабак. На Майка напала настольгия…¦
-Вот это то место где мы обычно заседали с Анной.
-****************?
-Да-да! Мы с ней частенько сидели и пропускали одну кружку за другой. Говорили про жизнь…¦Потом мы решили зайти в другой кабак, так как этот закрывался. И по ошибке…¦ Блин!!! Как вспомню…¦ Черт дернул меня сказать: «Пойдем вон в это здание с красной табличкой! Че там написано?За…¦за…¦за…¦гас. Оо!!!» Так мы и поженились…¦ Теперь я читаю внимательней.
Просидели они в кабаке еще долго, пока их глаза не стали узкими (хотя куда еще уже…¦).
Потом они сново поплелись в студию, боясь сильных рук своих спутниц.
Работы еще долго не намечалось.
«Товарищи надо что-то делать!!!!», - заявил Шинода. Остальные же глянули на него так как будто увидели маленького зелененького человечка.
-Я знаю, как спасти ситуацию!!!!!
Майк произнес это с таким видом, как будто он спасает мир. Это бы звучало более убедительно, если не смотреть, как он старательно пытается опереться о стену и постоянно соскальзывает. Его глаза и лицо настолько были сморщенными, опухшими и краснющими что в целом напоминали куриную задницу.
Честер нервно заерзал на стуле.
-Я предлагаю за... ИК! Ооой…¦Замутить с Jay-z!!!!
-АААААА!!!!! Майк сколько можно!!!!! Ты уже достал со своими хип-хоп проектами!! АААААА!!!!!!
Честер быстро подошел к окну распахнул его и, делая вид что хочет выпрыгнуть орал во все горло: «Пустите меня!!! Пустите менЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!». В комнату зашел Феникс и, не зная ситуации, сказал:
-Че вы пристали к человеку, пустите его!
Честер глянул на Феникса как на врага народа, надулся и сел на подоконник. Это был эффектный крик души Бенингтона, а тут приперся Феникс с задания по выполнению супружеского долга и все испортил!
-Слышь Фенька тебя вообще здесь не должно быть!!!!
-Дык я…¦
-Эхххх…¦Фиг с тобой!
Честер тяжело вздохнул и сново надулся.
-Честер! Ну хоть одну песенку!!!!
Чез недоверчиво глянул на косого Майка, но так как делать все равно было нечего, пришлось согласиться.
Запись этой песенки началась на следующий день. К сожалению великого и ужасного мистера Честера эта «одна песенка» плавно перелилась аж в целых шесть штук! Честер прищурившись смотрел на сияющее, а главное свеженькое лицо Майкуши и думал: « Во плодит! Во плодит!!! Прям как кролик ».
Честер метался по комнате.
-Господи! Ну за что??!! За что??!! Ну подумаешь я задавил собачку Майка…¦ Но я ведь не нарочно и к тому же я полностью компенсировал все затраты, пошедшие на лечение психологической травмы…¦
В студию пришел Jay-z. Бедные и без того шаткие нервы Чеза окончательно расстроились. У него началась истерика.
-Не! Ну вот ты скажи, Че я тут делаю?!
Чуть не плача промямлил Честер, смотря на обалдевшего Джея глазищами по пять копеек (Кхе! простите по пять центов).
-ЭЭэээ…¦
-Ну разве я! Я заслуживаю такой участи?! Я Честер Бенингтон…¦
-Приятно познакомиться.
-АААААААААааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
Чез просто вышел из себя. Он начал биться своей гениальной башкой о стену пока у него буквально искры из глаз не посыпались (УФФФ!!!! .
Чтобы хоть как-то успокоиться наш товарищ решил устроить себе небольшую терапию - он решил покормить хомечка, которого недавно группе подарили заботливые фанаты. Чез засунул руку в аквариум . Мохнатая тварь спросонья укусила его за палец( вероятно подумала что хотят спереть ее морковку) и повисла на нем сосиской. Бедняга Честер заорал и пытался отцепить от пальца мохнатого злюку, но все попытки были неудачными...Тогда он принялся со всей дури мотать пальцем из стороны в сторону. Больше у LP нет питомца... Пушистик совершил полет с выполнением сальто из окна и приземлился на лобовое стекло машины их любимого продюссера ДОНА ГИЛМОРА. Зрелище было покруче Голливудских ужастиков!
Честер стоял с открытым ртом и ничего не мог понять...Когда Чез пришел в себя он пулей рванул в зоомагазин за новой мохнатой тварью, чтобы предъявить доказательства своей невиновности. Все остальные были увлечены работой над новым проектом (под словом ВСЕ я имела ввиду Майка...), что даже не заметели как Честер со скоростью света выбежал из здания и вскоре вернулся. НУ что ж работа была завершена через 4 дня и описывать дальнейшие подвиги нашей истерички Честера не имеет смысла. ВСЕ остались довольны и поплелись домой к своей женушке, которая уже хрен знает скоко месяцв вынашевает своего дитятю и никак не может родить( чувствую родится гейний весь в папочку! . Нуууу вы же понимаете кого я имела ввиду под словом ВСЕ....
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

THE END


~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* ~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Читайте, смейтесь :lol: :lol: :lol: :lol: